Un día de estos moriré atragantado mientras desayuno.
Porque si normalmente la cosa tiene cojones, hay días en las que el universo se luce y se te queda cara de imbécil con lo que lees.
No les voy a engañar, que hay confianza; mi sentido crítico está que roza el puro pánico en vista de lo que se nos viene encima.
Preguntándose si va a poder con toda la falta de vergüenza, la demagogia, la charlatanería barata y el insulto a la inteligencia del españolito medio que toda campaña electoral supone; Por ambas partes, no vayan a pensar que uno se chupa el dedo.
Los unos diciendo que España va bien, cuando ha quedado sobradamente demostrado que aquí tenemos de todo menos democracia.
Claro que para algunos la democracia es poder elegir quien va a estar dándole por el culo, así a lo vivo, sin vaselina ni nada, durante cuatro años.
Así que a esos les parece de lo más normal que el gobierno, en lugar de representar al ciudadano como es su deber, vaya contra los intereses de este.
De un noventa por ciento del total de esta juerga continua que llaman España.
Y olé.
Los otros apropiándose de la indignación popular para hacer campaña nos dicen, como si nos descubrieran América, que los del PP son fascistas; gran descubrimiento el tuyo, chiquitín.
Pero dinos algo que los que aún leemos y sumamos dos y dos no sepamos ya.
Si lo piensan bien es de lo más normal, a fin de cuentas son todos miembros de una casta de hijos de puta de primer orden; políticos, para que nos vamos a engañar.
Así que, como les decía al principio, ando un poco tenso con eso de saberme expuesto a una de las mayores exhibiciones de hijoputismo presuntamente ilustrado que se ha vivido en los últimos años.
Aunque lo que realmente me tensa es saber que va a haber más y que, cuando empiece el mogollón, esto va a ser una competición donde el argumento básico es tan simple como “tú eres más cabrón que yo y además, ateo”
O el gran favorito: “tú no tienes programa político”; Todo un clásico.
La cosa está en que sea como sea, al que se equivoca hay que amonestarlo duramente, en las urnas, quitándole la mano de nuestros huevos.
Si lo hicimos una vez, con unos, lo más justo es hacerlo otra vez, con los otros.
Eso sí, sin soñar ni por un momento que los que vengan, sean quienes sean, no nos van a retorcer los cojoncillos; con buena fe y todo eso.
El caso es que a mí, los desayunos me los están fastidiando con todo este asunto.
Porque uno se baja al bar, se pide su café con leche y abre, acojonado, ya les digo, el diario de marras.
En fin, un drama esto de no dejar que piensen por ti y ser aficionado a esa cosa que por ahí llaman historia, a buscar verdades, al dame el dato y yo me formaré mi propia opinión, que la comida me gusta masticarla con mis propios dientes.
Un drama porque, como les decía antes, un día de estos me dará un pasmo mientras desayuno.
Supongo que, si alguien ronda cerca en aquel momento, podrá contar como vio al joven caer de su silla, echando espuma por la boca mientras farfullaba algo ininteligible:
Mekhagho en la madfrhe ghe dhos pahió.
Y murió, diario en mano y café con leche a medio terminar.
Con lo bien que habría estado, el desgraciado, cerrando los ojos a toda realidad social, comulgando los domingos, hipotecando su vida para poder tener el coche de moda, la casa de moda y la novia de moda.
Chupando la bota que le pisa el cuello.
Eso le pasa, al muy gilipollas, por leer más de la cuenta.

Es curioso como las experiencias de otro pueden venirte como anillo al dedo.
Me he reido bastante, con esa risa cómplice, ya sabes lo que quiero decir; ha sido leyendo una biografía de Groucho Marx.
Contaba en un capítulo que, cuando era niño, había en su calle un chico al que todos creían predestinado para el triunfo.
Mejor aspecto, más perspicaz, inteligente y con capacidad de palabra.
Total, estando un día nuestro querido Groucho en un teatro le llega una tarjeta de su amigo de la infancia, él lo hace pasar al camerino.
Despues de los saludos y demás le pregunta por el espectaculo, vamos, que si le ha gustado y esas cosas.
Tras confesar que le ha resultado divertido nuestro joven triunfador pasa a explicar la admiración que siente por el intelecto del humorista y lo patético que le resulta ver a un hombre con ese potencial desperdiciando su vida entre bambalinas.
El tipo en cuestión, nuestro JASP del día, se había hecho abogado.
Groucho fue todo un caballero ( como él mismo apunta ) al escuchar impasible como su S.S -Supuesto Superior- le contaba que era el socio más joven de su bufete, y que estaba ganando cien dolares a la semana.
Fue un caballero por aguantar que le dijeran que no estaba haciendo lo correcto.
Claro que tambien lo fue por no contarle al individuo que él estaba ganando en aquel momento dos mil dolares semanales.
Marx se lo quitó de encima diciendole que reflexionaría sobre ello, sobre dejar el teatro y dedicarse a algo más respetuoso, honorable y dentro del camino de baldosas amarillas de lo seguro y lo establecido.
Como Dios manda, vamos.
Años más tarde volvieron a verse, el tipo insistió en que resultaba lamentable ver como su amigo saltaba ridiculamente en el escenario y hacía reir a desconocidos cuando podía estar perfectamente en un bufete, ejerciendo de abogado y, además, ganando doscientos semanales, como ganaba él ahora.
Supongo que la tentación económica del cargo no era muy atractiva para el hermano Marx, seguramente porque ganaba, saltando ridiculamente en el escenario y haciendo reir a desconocidos, unos seis mil semanales.
Esta vez Groucho afirmó que el ejemplo de poderío económico, la capacidad emprendedora, la fuerza de caracter, ese status increible, ese cuerpazo serrano, ese todo; Afirmó, como decía, que esta vez sí que lo había convencido, que iba a dejar el teatro y a ser un tipo en el buen camino.
Como nuestro abogado defensor de «las cosas son como son y no te salgas de ellas o te tendré que hacer una crítica constructiva, mal que me pese.»
Tardaron muchísimo más en verse, para cuando volvieron a hacerlo Los Hermanos Marx eran ya toda una institución en el mundo del cine y, como sabrán algunos aficionados, nuestro hombre del puro poseía dos Cadillacs.
Pues bien, eso no amedrentó en lo más mínimo a nuestro abogado, al contrario, este se mostró muy descontento porque su amigo no había seguido su consejo.
Nuestro heroe se lo tomó a broma y argumento que sí, que había dejado el teatro, total, ahora estaba en el cine.
El comentario final del abogado es tan bueno que no puedo hacer otra cosa diferente a copiarlo tal cual:
«Bueno, supongo que serás toda tu vida un payaso. Es una vergüenza. Hubieses podido ser un hombre respetable. Hubieras sido un magnífico abogado.»
Una vez escuchado esto Groucho paso a preguntarle que tal le iba a él, por cambiar de tema.
Nuestro poseedor de la verdad, la razón y el modo de vida correcto le contestó, orgulloso, que era uno de los socios principales y que en recompensa a una vida dentro de los límites de lo establecido y lo correctísimo, estaba ganando dieciocho mil.
El bueno de Groucho no le dijo que él también estaba ganando aproximadamente esa cifra; sólo que unas cincuenta y dos veces al año.
El capítulo se cierra con » Estoy convencido de que sigue pensando que mi vida ha sido un completo fracaso y la suya, un éxito.»
Con eso, y sin darle más importancia, el libro sigue; dejando atrás al gran triunfador.
Explicaré ahora porque dije al principio que me resultaba curioso como las experiencias de otro te pueden venir como anillo al dedo.
Lo dije porque me permite ilustrar la simple linea que habría compuesto este artículo si no me hubiese topado, de casualidad, con esta anecdota.
Resumo:
Dependiendo de quien los lance, algunos insultos pueden ser la señal más inequívoca de que estás en el buen camino.
Hey! es un artículo positivo, Pasad un buen día.
Music: Consider Me Gone – Sting.

Metidos como estamos en plena escaramuza, se me ocurre transcribir aquí, para el lugareño habitual, unas cuantas entradas de mi diccionario favorito.
He copiado algunas de las que más me gustan, y he puesto en mayúsculas las entradas que considero interesantes debido al momento actual.
Quizá sean de utilidad para aclarar un par de conceptos:
Aborigenes: Personas de poca valía cuya presencia destruye la tierra de continentes recientemente descubiertos, si bien pronto dejan de destruirla para pasar a fertilizarla.
Abogado: Alguien especializado en zafarse de la ley.
Absurdo: Afirmación o creencia claramente encontrada con la opinión de uno mismo.
Accidente: Evento inevitable que tiene lugar por la acción de leyes naturales inmutables.
Admiración: Nuestro afable reconocimiento del parecido que otros muestran con nosotros mismos.
ALIANZA: En política internacional, dícese de la unión de dos ladrones cuyas manos están tan metidas en el bolsillo del otro que no pueden dedicarse a robar a un tercero cada uno por su cuenta.
Auténtico: Genuino, verdadero sin ninguna duda -en opinión de alguien
Autoestima: Una valoración erronea.
BATALLA: Una forma de soltar con los dientes un nudo político que no había forma de soltar con la lengua.
CA”?N: Instrumento empleado para corregir errores en la posición de las fronteras.
Cínico: Un sinvergüenza cuya visión defectuosa ve las cosas como son, no como debieran ser. De ahí la costumbre entre los escintios de sacarle los ojos al cínico para que viese mejor.
Cleptómano: Ladrón rico.
CONSERVADOR: Hombre de estado al que los males presentes le agradan y que por tanto difiere del liberal, quien desea sustituirlos por otros nuevos.
Convento: Lugar de retiro espiritual para aquellas mujeres que quieren tener mucho tiempo para meditar sobre el vicio de la holgazanería.
Cortesía: El tipo de hipocresía más aceptable.
CUARTEL: Residencia en la que los soldados disfrutan de una parte de eso que ellos se encargan de quitar a los demás.
CURA: Caballero que manifiesta ser dueño del camino más corto hasta el paraiso, y desea cobrar peaje por pasar por el mismo.
Debate: Metodo para demostrar a otros lo equivocados que están.
DEBER: Aquello que nos empuja sin cesar en busca de nuevos
beneficios, siguiendo el camino de nuestros deseos.
Decidir: Sucumbir a la preponderancia de una serie de influencias frente a otras diferentes.
Degradación: Uno de los estadios de avance moral y social desde el mundo privado a la actividad política.
DEMAGOGO: Un rival político.
Desprecio: El sentimiento de un hombre o mujer prudente hacia un enemigo que resulta demasiado poderoso como para enfrentarse a él sin riesgo.
DICTADOR: El jefe de una nación que prefiere la pestilencia del despotismo a la plaga de la anarquía.
DIFAMAR: Mentir acerca de otro. Decir la verdad acerca de otro.
DIPLOMACIA: El arte patriotico de mentir en favor de la propia nación.
DIPUTADO: En política nacional, miembro de la Cámara Baja en este mundo, y que no tiene posibilidad alguna de ser ascendido en el otro.
Distancia: Lo único que los ricos dan de buena gana a los pobres para que sea suya y la guarden.
EDUCACIÓN: Aquello que muestra a los listos y oculta a los tontos su deficiente entendimiento.
Egoísta: Persona de mal gusto que se interesa más por sí misma que por mi.
Engreimiento: Respeto a sí mismo en alguien que nos cae mal.
Espalda: Esa parte del cuerpo de tus amigos que tienes el privilegio de ver cuando te sale algo mal.
EXPULSIÓN: Un remedio generalmente aceptado contra la locuacidad. También se emplea muy a menudo contra casos de extrema pobreza.
FE: Creencia sin evidencia alguna, en lo que dice alguien que habla sin conocimiento, de cosas sin parangón.
Felicitación: La cortesia de la envidia.
FRONTERA: En geografía política, una línea imaginaria entre dos naciones que separa los derechos imaginarios en una de ellas de los derechos imaginarios en la otra.
Futuro: Ese periodo de tiempo en el que nuestros negocios prosperan, nuestros amigos nos son fieles y nuestra felicidad está asegurada.
HISTORIA: Relato, predominantemente falso, de hechos mayormente triviales que ocurren debido a gobernantes generalmente deshonestos y soldados en su mayoría estúpidos.
Historiador: Un cotilla de via ancha.
IDIOTA: Miembro de una tribu grande y poderosa cuya influencia en los asuntos humanos ha sido siempre preponderante y dominante. La actividad del estúpido no se limita a ningún campo del pensamiento o acción en especial, sino que «lo controla y regula todo». Siempre tiene la última palabra y sus decisiones son inapelables. Él impone las modas de opinión y gusto, dicta los límites de la expresión oral y circunscribe las conductas poniéndoles una fecha límite.
Imbecilidad: Un tipo de inspiración divina, o fuego sagrado que afecta a los críticos acerbos de este diccionario.
Inconveniente: No calculado para beneficiar a los intereses de uno.
Incrédulo: Tu irreverencia hacia mi divinidad.
Indefenso: incapaz de atacar.
INFIEL: En Nueva York, alguien que no cree en la religión cristiana; en Constantinopla, alguien que sí cree en ella.
INHUMANIDAD: Uno de los rasgos distintivos y característicos de la humanidad.
Jurado: Cierto numero de personas designadas por un tribunal para ayudar a los abogados a impedir que la ley degenere en justicia.
JUSTICIA: Un artículo que, en una condición más o menos adulterada, el estado vende a los ciudadanos como recompensa por su lealtad, sus impuestos y sus servicios personales.
Lamentable: Estado en el que acaba un ponente o enemigo tras una confrontación imaginaria con uno mismo.
LIBERTAD: Uno de los bienes más preciados de la imaginación.
Mentiroso: Abogado sin un caso especifico entre manos.
MORAL: Que respeta una serie de importantes valores locales y cambiantes. Que muestra la virtud de una conveniencia muy generalizada.
Odio: sentimiento apropiado en presencia de la superioridad de otra persona.
ORATORIA: Una conspiración entre la palabra y la acción para engañar al entendimiento humano.Una tiranía suavizada por la taquigrafía.
PATRIOTA: Alguien para quien los intereses de una parte son más importantes que los de todos.Aquel a quien engañan los políticos y se convierte en instrumento de
conquistadores.
PATRIOTISMO: Basura combustible utilizable por cualquiera que tenga la ambición de iluminar su propio nombre.
En el famoso diccionario del Dr.Johnson, el patriotismo es definido como «el último refugio de un sinvergüenza».Con todos mis respetos hacia este lexicógrafo, muy culto
pero parco en agudeza, me atrevería a decir que es el primero.
PAZ: En asuntos internacionales, un periodo de continuos engaños entre dos épocas de guerra.
PERDIGONADA: Argumento que el futuro anda preparando para responder a las reivindicaciones del socialismo americano.
Piratería: El comercio sin sus estúpidas regulaciones, exactamente como Dios lo creó en un principio.
Policía: Fuerza armada dedicada a la protección contra el crimen y la participación en él.
POLÍTICA: Un conflicto de intereses que se enmascara como una discusión de principios.La dirección de asuntos públicos para obtener beneficios privados.
PRESIDENTE: La figura más importante en un grupo pequeño de hombres de quienes ( y sólo de quienes ) se sabe con certeza que muchos de sus compatriotas no querían que
ninguno de ellos llegara a presidente.
PRINCIPIO: Algo que mucha gente confunde con el interés propio.
Razón: Propensa al prejuicio
Rebelde: Defensor de un nuevo tipo de mal gobierno que ha fracasado en su intento de implantarlo.
RECONSIDERAR: Buscar justificación para una decisión que ya se ha tomado.
Rumor: El arma favorita del asesino de personalidades
Sin amigos: Alguien sin favores que poder conceder.Desprovisto de fortuna alguna.Adicto a decir la verdad y al sentido común.
Sincero: Tonto y analfabeto.
Superar: Crearse un enemigo.
UNA VEZ: Suficiente.
VOTO: El instrumento y símbolo del poder que un hombre libre tiene para convertirse en un idiota y destrozar su país.
Pues nada, eso es todo por ahora.
Fuente: Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce.
Music: Die, Die, My Darling – Metallica.

No hombre no, ya está bien.
Me puede parecer incluso lógico que, en un momento dado, los amigos del poder mientan, omitan verdades, distorsionen los hechos y se bajen los pantalones bailando la
Macarena para conservar su situación privilegiada.
A esos mendas ya los tenemos calados y, a estas alturas, no nos pueden sorprender ya.
Pero que metan a Dios por medio ya me los toca con las dos manos, con guantes de esparto además.
Porque ahora resulta que son los fundamentalistas cristianos, la derecha conservadora cristiana yanki, la que está llamando a la guerra santa a su pueblo.
Con dos cojones y una cruz.
Hasta ahí podíamos llegar, Federico.
Lo de proclamarse «La patria de Dios» pues bueno, aún tiene un pase.
Lo de poner en las monedas «en Dios confiamos» pues vale, también. Total, la gente está en su derecho de creer y a mí me parece bien, aunque la religión organizada no sea
santo de mi devoción.
Pero que se utilicen citas bíblicas para justificar mamoneos petrolíferos, invasiones por la jeta e «intervenciones humanitarias» donde muere hasta el apuntador ya me
parece mearse fuera del tiesto con un chorro demasiado abundante como para ignorarlo.
Porque no me negarán que la frase no tiene su cosa:
» Hacer una guerra justa es un acto de amor cristiano al prójimo. Hay que castigar el mal y premiar el bien. Ha llegado la hora de la violencia. »
Chúpate esa.
El Papa todavía tiene que estar echando espuma por la boca.
No sé a ustedes amigos, pero a uno se le queda cara de imbécil cuando oye cosas así.
Ahora resultará que lo de Vietnam, que llamaron «misión de paz» estuvo bien y fue un acto de amor cristiano; y la masacre que se les lió cuando trataron de parar al pollo
que ellos mismos habían creado en Panamá también fue una «Causa Justa», como tuvieron los huevos de llamar a la operación de marras; la invasión de la Isla de Granada
seguro que también se hizo cantando gloria, gloria, aleluya, tralarí tralarí.
Vamos, que el apoyo de los USA al totalitarismo derechista y a los escuadrones de la muerte en Chile, El Salvador y Guatemala también les parece la hostia de cristiano.
Hay que joderse.
Que no vengan ahora con que Saddam es Satanás y hay que pararlo, porque eso ya nos lo sabemos.
Sí, el tipo es la leche con patatas, pero resulta que sus mayores atrocidades, los verdaderos genocidios, como Dios manda, los cometió cuando era un tío bien mirado por
los yankis, cuando le daban palmaditas en el hombro » qué bien lo estás haciendo en Irán, guapetón.» así que a cerrar el pico tocan, pandilla.
Me parece perfecto que Bush hijo haya sido un fracasado toda su vida, un borracho y todo lo demás.
Me parece perfecto, también, que cuando trató de meterse en negocios petrolíferos se le fuera todo al traste; mala suerte campeón.
Pero que nos venga con la milonga de he encontrado a Dios, que se produzca el «milagro» de su elección como presidente y que ahora, con dos cojones, se ponga a justificar
sus ganas de controlar el petróleo árabe para, de paso, tener a Europa cogida por los mismísimos, con pretextos cristianos de liberación y paz ya me parece ridículo.
Los creyentes están para eso, para creer. No para montar guerras en el nombre de un Dios que, en este caso, les viene grande.
Que la religión se degrade a una forma de política siempre me ha parecido bastante triste, quizá es por eso que mis asuntos con Dios los trato con él directamente.
Pero es que esto ya roza el colmo de la sinvergüenza y la cara dura.
Señores, «La patria de Dios» lleva un siglo dando por el saco.
Una cosa es que se autoproclamen defensores de la libertad y todo ese rollo, en el nombre del Señor, y otra bien diferente es que les creamos.
Durante demasiado tiempo en la historia se han consentido injusticias y masacres cometidas por los Estados Unidos en el nombre de una supuesta paz que, al final, sólo ha
sido próspera para sus intereses políticos y económicos.
Mezclar diferentes pretextos, cada cual más flojo que el anterior, no debería servirles de nada.
Primero la amenaza de las armas, cuando resulta que el más armado y el único que ha demostrado su poder nuclear eres tú, cariño, dos veces y contra objetivos civiles.
Después que es un dictador, sí, lo es. Y tú también; que pregunten en esas islitas del Pacífico donde la gente se dejó la sangre para terminar cayendo a tus pies; que
pregunten en Centroamérica y en Latinoamérica, donde has derrocado cualquier intento serio de democracia y has instaurado dictaduras asesinas.
Ahora vienes con la religión, promoviendo el fanatismo entre los creyentes más radicales, esos que te pusieron en el poder con su voto y con más cosas.
Mezclando fe con asuntos sucios.
Tendría cojones que ahora que la Iglesia lleva su buen tiempecito sin quemar a nadie ni proclamar guerras santas llegárais vosotros, yankis, a joder la marrana con vuestra
demagogia de mercadillo y vuestro imperialismo disfrazado de bondad religiosa.
Por la paz en el mundo dicen, los pollos.
Si de verdad quieren la paz en el mundo lo tienen fácil:
Sólo tienen que quedarse en casa y dejarnos al resto, de una puta vez, tranquilos.
Music: One – U2

El niño, en su silla de ruedas, lloraba por no saber tocar la flauta.
Algunas niñas, incluso esas que procuraban andar cerca de él, se tapaban la cara con el libro para no mostrar abiertamente su risa y, a su vez, marcar con este gesto que se
estaban riendo.
Una vez imitado por una de ellas, varias clases después y sin su presencia, el llanto semejaba más el chillido de un cerdo en el matadero que la frustración y vergüenza de un niño.
Fue esa broma cruel la que originó la reflexión que el profesor les hizo.
– Vosotros, ¿lloráis? – preguntó
Los pequeños asintieron, otros bromearon con ello, pero en la mayoría la respuesta fue positiva.
– ¿Por qué? – preguntó una vez más.
Diferentes motivos saltaron al aire en desorden, como una bandada de palomas asustadas, en revuelo.
– ¿ Cómo os sentís al llorar ? – seguía indagando.
Las pequeñas, más pícaras y perspicaces, argumentaban que después de llorar se sentían muy bien.
Les dijo, el profesor, que evitaban llorar en público. ¿ Verdad ?- inquirió-.
La respuesta fue, de nuevo, un sí y el motivo la vergüenza.
– ¿ Cómo se sentiría entonces Pablo al llorar frente a vosotros ? Al no poder contener la vergüenza, los nervios, el miedo al ridículo que le producía no poder, en ese
momento, tocar la flauta. Ese sentimiento creciendo con las primeras lágrimas, a vista de todos vosotros. Viendo entre la neblina y el incómodo calor de sus párpados como
os tapábais la cara con libros.
– En ese momento fue gracioso – contestó una de ellas.
-Sí- prosiguió el profesor -. Pero ahora, sin él delante, estáis convirtiendo la anécdota y su modo de llorar en una broma privada; a su costa.
Dime tú, pequeña -se dirigió a la joven- qué harías si supieras que las risas calladas y los codazos cómplices van por tí y no por otro.
Quizá él prefiera que, como compañeros, olvidéis que un día desde su silla de ruedas, la vergüenza y los nervios le pudieron y, delante de vosotros, lloró.
Y lo que el profesor no dijo fue que lo malo de ese gesto estaba en la invitación al hermetismo, a no mostrarse como uno es, inseguro a veces.
Con lágrimas en los ojos.
Porque bien sea por un motivo serio o por algo carente de importancia, en ocasiones lo más bonito e íntimo que podemos compartir con el otro es una lágrima.
-No os burléis- añadió – de los que sienten lo mismo que vosotros sin esconderlo a los demás.
Music: What a Wonderful World – Louis Armstrong.

Plas, Plas, Plas.
Démosle todos un fuerte aplauso al gran educador de los tiempos que corren.
Sí, amigos, hoy vamos a rendir homenaje a la televisión.
En primer lugar démosle las gracias por hacernos insensibles al dolor ajeno.
Por conseguir que seamos capaces de comer mientras nos cuentan las penurias económicas de cualquier país.
Preferiblemente Sudamericano.
Ya sé que algunos dirán que ellos paran siempre la cuchara en ese momento.
Un aplauso para esos también.
Seguidamente demos gracias a la tele por servir de vehículo a esas ideas tan valiosas que nos evitan el pensar lo que hemos de hacer con nuestras vidas.
Esos anuncios de jóvenes de nuestra edad conduciendo maravillosos coches que van de cero a cien en un periquete.
Jóvenes que vemos en habitaciones tan grandes como nuestras casas, que están sobradamente preparados, que da gusto verlos, oiga.
Los que nos marcan el camino de la letra, la hipoteca y el rizar el rizo en un sistema hecho para ricos, cada vez más.
Los que nos hacen olvidar que aquello que hicieron nuestros padres, lo de labrarse un porvernir con su esfuerzo y llegar a tener una posición relativamente cómoda, es
imposible hoy.
Esos que nos hacen, a fin de cuentas, de anestésico.
Nuestros modelos de futuro.
Gracias, también, a la televisión por habernos hecho participar de un modo mas activo en la JUSTICIA.
Por habernos permitido condenar a los culpables mucho antes de que haya sido demostrada su verdadera implicación.
Por conseguir que el juicio popular tenga más poder que el juicio legal.
Hace algunos años, en este encantador país de gentes de bien, se acusó a ciertos personajes publicos de haber frecuentado un club Gay donde, al parecer, podían disfrutar de
sus conductas desviadas con menores de edad.
Algunos de estos acusados no trabajaron ese verano, porque nadie los contrataba, otros desaparecieron una buena temporada de los medios.
De nada les sirvieron los años de trabajo y esfuerzo para conseguir su posición.
El caso es que al final la demanda no prosperó.
Pero no importó.
Porque gracias a la televisión todos pudimos juzgar a esos inmorales, a esos descastados, a esa pandilla de maricones; rechazarlos y ponerlos en su sitio.
Sin que nos importara lo más mínimo el hecho de que nada de lo que se decía contra ellos estaba demostrado.
Total, si la tele lo dice tiene que ser verdad.
Pero mientras tú no hagas oficial el respeto a otras opciones de vida y de sexualidad, estas no serán validas.
Mientras no remarques que, si no se demuestra por la via legal la culpabilidad uno es inocente, todo seguirá igual.
A Franco le habría encantado.
Por supuesto no voy a olvidar ese gran favor humanitario que se nos hace a todos desde nuestro homenajeado medio.
Gracias, amiga tele, por hacer desaparecer los horrores de este mundo.
Por conseguir que un dictador asesino que burla la ley desaparezca de nuestras vidas; con el simple hecho de dejar de mostrar su imagen en ti.
A fin de cuentas, gracias no ya por la emisión, si no por la omisión.
Por omitir las muertes en el nombre de la paz en lugares como Vietnam, Sudán, Irak, Yugoslavia, Camboya, Nicaragua, etc, etc.
Muchas gracias ( no se me olvide, ¡por Dios! ) por mantener las cosas en su sitio.
Por cancelar los programas que se atreven a ser irreverentes, pero no ridículos; de los ridículos ya tenemos de sobra.
Cada vez que el pueblo decide alzar la voz tú muestras sólo esa cabina rota, ese disturbio, esa noticia, sin mencionar a los que no alborotaron.
Haces bien; no sea que a la gente le dé por empezar a ver bien eso de expresarse y exigir que se hagan las cosas de forma correcta.
No sea que empiecen a darse cuenta de que, en una democracia, eliges un representante pero no le cedes todo tu poder.
No sea que les dé por empezar a unirse y derroquen un sistema que no funciona.
Llegados a este punto no puedo hacer otra cosa que quitarme el sombrero por uno de tus mejores logros.
Conseguir expandir la COMPETITIVIDAD.
Con tus anuncios, tus series, tus discursos en ese sentido y tu omisión de los discursos en el sentido contrario.
Esa competitividad que hace que no seamos capaces de unirnos, por no ser compañeros, si no competidores.
Esa unión que haría la fuerza que, los que te programan, no desean para nosotros.
Y es que es difícil ser fuerte cuando se pasa uno el dia trabajando para alcanzar un ritmo de vida impuesto desde tí, un ritmo imposible.
Es difícil pensar cuando uno cree que lo único que puede hacer en sus ratos libres es sentarse a observarte.
A tragarse todo lo que sueltas.
Impasible, sin mover un dedo más que para hacer zapping.
Ese gran deporte.
Dar vueltas y vueltas a canales que escupen la misma basura una y otra vez esperando el milagro de algo que capte una atención cada vez más dormida.
Escuchar la voz que haces sonar más fuerte, la de los ridiculos y los demagogos.
Voy a decirte algo:
No creo en tí.
No creo que respondas a la demanda.
Has demostrado que la ley de oferta y demanda es falsa.
Tu creas la demanda escupiéndonos basura y haciéndonosla tragar.
Quiero que sepas que ya no te quiero, no te necesito.
Has perdido tu encanto.
Si alguien te enciende frente a mí tus mentiras aparecen evidentes a mis ojos.
Será que llevo tiempo sin verte.
Quemar libros sería muy llamativo, es mejor conseguir que la gente deje de leerlos y pierda el tiempo frente a tí.
Aplaudo la jugada.
Pero yo no juego más.
Esto, como verás querida tele, no es sólo un homenaje.
Es lo que tú y yo hace tiempo sabíamos:
Es una despedida.
Music: Simpathy For The Devil – Rolling Stones.

Es un tipo no demasiado mayor, de pelo cano; un poco calvo y de nariz afilada, un tanto aguileña.
Trabaja en un bar cercano a mi casa, donde suelo tomar café después de pasarme algunas horas con mis músicos
tratando de que las cosas suenen como han de sonar.
Normalmente los martes.
Supuestamente mi día libre; tiene cojones el asunto.
En fin, les estaba hablando de EL PROFESIONAL, así, con mayúsculas.
Ya sé que está de moda, con los tiempos que corren, mirar por encima del hombro a cualquiera que no tenga tropecientos ochenta y dos títulos y doscientos cuarenta y ocho
mil masters, a ser posible en el extranjero.
O del universo.
Pero es que el tipo me tiene absolutamente fascinado.
Desde mi segundo café con leche en ese local siempre me lo trae con dos de azúcar; como suelo tomarlo.
Cuando me acerco a la barra, con prisa y de camino al trabajo, para comprar un bote de Coca-cola… él ya lo tiene en la mano.
Y no sólo eso.
Le he visto observar atentamente las obras en el exterior sin cambiar el gesto, conoce lo que toman las dos o tres personas que casí siempre me acompañan y supongo que así
ocurrirá con el resto de clientes.
Es agradable no ser atendido por esos que hacen el trabajo a regañadientes, que están ahí porque sus sueños de convertirse en el proximo súper-ejecutivo molón se
vinieron al traste; esos que se tragaron lo del JASP.
Sin saber que realmente JASP significa Joven Aunque Siempre Puteado.
Así que, como iba diciendo, a uno le gusta encontrarse con un PROFESIONAL, de esos que saben que su trabajo no sólo es digno, si no que es importante.
Sin ser zalamero, sin intercambiar bromas, sin caer en el colegueo fácil o en la grosería de esos para los que poner un café es rebajarse.
Un tipo serio, pero no seco, que hace bien su trabajo.
Ya lo he dicho: un PROFESIONAL
Ante esto no puedo evitar pensar quién nos hará sentir así cuando todos seamos abogados, ingenieros, arquitectos, informáticos y demás.
Quién nos mirará desde el otro lado de la barra y nos dirá:
Un café con leche con dos de azúcar, ¿verdad?
Haciéndonos sentir cómodos.
Sobre todo los martes.
Music: My favourite Things – John Coltrane

Y los quería todos, el muy mamón.
Si bien la capacidad de asombro puede considerarse casi infinita, en el ser humano, la capacidad de asombrar no se queda muy atrás.
Sobre todo en los más pequeños.
Uno recuerda sus mañanas de Sábado, en la infancia.
Me levantaba para ver aquel programa donde unos duendes ( electrónicos, eso sí ) te contaban cosas y entre sketch y sketch te echabas unas risas.
También había un tal Kiko Veneno por ahí cantándote lo horrible que era tener que mirar el horóscopo en el kiosko de al lado.
Todo por culpa de un electroduende malvado.
Tralarí.
Las tardes, entre semana, también tenían su cosa.
Un puercoespín, con la mirada fija, que andaba siempre desnudo por ahí viviendo aventuras en su barrio, con su casita verde y todo.
Aquel entrañable Super Coco, con la Jaca Paca; un vampiro obsesionado con la contabilidad, Epi y Blas ( quizá una de las primeras parejas de hecho que conocimos en
nuestra más temprana edad ), los Fraguel – estos eran los domingos, si no recuerdo mal – la Cometa Blanca, el Kiosko, 3-2-1 contacto, el Comando G, Belfy y su colega, la
Pequeña Memole, David el Gnomo, los Mosqueperros, La vuelta al mundo de Willy Fogg y un largo etc.
Sin ir más lejos; los payasos de la tele.
Aquello sí que era GENIAL.
«¿¡¡¡Cómo están ustedeeees!!!?»
«¡¡¡Jugando a la Playstation!!!» le contestarían ahora a esos pobres tipos que sólo trataban de arrancarnos una sonrisa.
O dos.
El caso es que los niños antes, fíjese, teníamos nuestra propia cultura.
Incluso teníamos música hecha para nosotros y, en ocasiones, por chavales de nuestra edad.
Está claro que luego uno se hizo mayor y descubrió que la mayoría de sus ídolos y educadores eran trozos de trapo con manos metidas en el culo, dándoles vida.
Pero no me negarán que la cosa tenía su encanto.
Uno recuerda a Enrique y Ana ( cómo degeneran las cosas, ahora que lo pienso ), Parchís y a todos aquellos semilactantes cantando pueriles cancioncitas que conformaron la
banda sonora de los primeros años de nuestra vida y se le dibuja una estupida sonrisilla en la cara.
Pero claro, las cosas cambian.
Ahora los niños que cantan ( que graban discos sería mas correcto, por que lo que es cantar, no cantan mucho ) hacen Bakalao, punchi punchi.
O Dance, que suena más bonito.
En esas estamos:
Con Desi, de nueve añitos, escuchando a las Spice Girls, como su hermanita de diecisiete, cantando por la calle «If you wanna be my lover», con sus
zapatillas de deporte, su pantalón de chándal rojo con rayitas blancas, su abrigo de vestir bien ( por aquello del contraste ) y con más hierros en la cabeza que en un desguace.
Con su tanga, que no falte.
Vicentín organizando orgías de destrucción masiva en su casa, con sus amiguitos de catequesis, jugando al Counter Strike, al Quake y a la madre que los trajo.
A ver quien hace el tiro más limpio, quien apuñala por la espalda a quien con más sigilo y quien saca más puntos, eso sí, con mucha deportividad.
Cuando uno ve a los Teletubbies, que son como una especie de versión lobotomizada de los Osos Amorosos, sólo puede desear tener un bazooka en las manos y a unos cuantos tipos
de esos que programan la parrilla televisiva delante.
Lo mejor son esos niños de trece años que se acercan a tí balanceando sus hombros, con su gorra del revés ( con el cerebro en off ) y te sueltan lo de :
«Tío, ¿ llevas papel ?» así, con voz de malote.
Me encanta, la verdad.
Me gusta la «cultura» que tienen los chavales de hoy.
Adoro que no exista diferencia entre los programas y la música que consume una chica de veinte años y su hermana de once.
Estoy que no quepo en mí mismo ante la visión de esos ciudadanos que mañana, dicen, serán el futuro.
Porque no me dirán que no tiene su cosa encontrarse con un niño y su papá en la tienda, comprando cromos y figuritas del pollo marciano ese, el Pikachu.
Observar al tierno infante exigiendo, con la energía que sólo los más pequeños pueden desarrollar, que su progenitor se los compre todos.
«Hazte con todos!!» repite el niño entusiasmado.
Como un mantra que mata todo lo que hay de niño en él y lo sustituye por un afán de acumular pokemones.
Tócate los cojones.
Y los quería todos, el muy mamón.
Music: Ain’t No Sunshine – Dave Sanborn.

Que cachondos estos coreanos.
Hasta este momento resultaba obvio que al matón de la clase no le plantaba cara ni Dios.
De hecho la asamblea de alumnos estaba allí sólo para decirle que sí a todas sus propuestas.
Algunos de forma un tanto rastrera y rozando la ausencia de vergüenza, como el pollo Aznar.
Pero ahora resulta, fíjate tú, que en medio de la pataleta de la guerra preventiva tan justa y necesaria ( según ellos ) alguien más, aparte de esos del turbante tan malos
y tan diabólicos y tan fanáticos ( y con tanto petróleo ), le ha plantado cara a mi amigo Don «tengo los huevos más grandes que nadie».
Primero mis coleguitas Gabachito y Alemanito le dijeron al chulito de marras que de irse al patio de los del turbante a liarse a hostias así, por el morro, nada de nada.
Automáticamente se les llamó «la Vieja Europa».
Y a mí, personalmente, prefiero que se me considere Vieja Europa que lameculos analfabeto que no es consciente de su historia y de su importancia como nación.
No se puede seguir bailando el agua, señores, a una nación en pañales que está a la cabeza precisamente por ser más cafre que nadie.
Y resulta que ahora, como decía, en medio de todo el asunto a mi amigo Baek se le han hinchado las pelotas, o los kabukis, o lo que demonios tenga debajo del calzón y le
ha dicho al chulo de la clase que o manda a cagar a sus tropas y le deja de pisar el territorio o te voy a dar de hostias, Manolito.
Porque resulta que mi amigo Baek, aparte de rojete, tiene unas armas nucleares que da gusto verlas, oiga.
Con sus centrales y todo, como el matón de marras.
Vamos, que le están jodiendo el monopolio de destrucción masiva al «país soberano», hablando en plata.
Resumiendo:
Que Corea del Norte ha anunciado que no dudará en lanzar un «ataque preventivo» ( jojojo! ) contra fuerzas militares estadounidenses si los de Washington siguen aumentando
su presencia en la península coreana.
Y que, en fin, no se lo van a pensar como les toquen una sola de sus centrales.
Y es que mi amigo Baek también es de armas tomar.
Me da a mí que un día el American Way of Life va a irse a tomar por donde amargan los pepinos; todo por esa manía tan suya de querer eliminar todo lo que no suena al ritmo
de su musiquita.
Musiquita que , además, empieza a hartar un poco.
De hecho la única música que les aguanto a esos mendas es el Jazz.
Vamos a obviar el hecho de que esta gente se hunda barcos para reclamar territorios, se deje bombardear puertos para poder soltar bombas H, mate presidentes por no
querer entrar en guerras estúpidas que ni les van ni les vienen ; obviaremos, también, que esas armas que afirman que Irak tiene se las vendieron ellos para apoyarlos en la
guerra contra Irán y obviaremos, por supuesto, que aún estamos esperando ver las alas, o algún resto de ese avión que supuestamente se estrelló contra el Pentágono.
Aparte de las mamaditas en la Casa Blanca y un largo etc, etc, etc..
Obviaremos todo eso.
Simplemente haremos hincapié en que, cuando hasta los colegas le dicen que no al chulito de la clase, los de enfrente se envalentonan.
Y llega un momento en que tanto dar por sentado que eres el puto rey del mambo se convierte en contraproducente.
Así que ya saben, socios:
Vayan comprando camisetas anti-radiación de Armani porque como a Baek se le hinchen los kabukis, a los del turbante les entre la vena de la Guerra Santa y a «la Vieja
Europa» le de por cubrirse las espaldas y si te he visto no me acuerdo, aquí se nos lía la gorda.
Y nos quedamos más solos que la una.
Por ser el tonto útil.
Y por tener un presidente lameculos.
Amén.
Music: When The World Is Running Down – Sting

Aquí os dejo algo que he encontrado :
«Primero vinieron por los comunistas,
pero como yo no era comunista
no alcé la voz.
Luego vinieron por los socialistas y los sindicalistas,
pero como yo no era ninguna de las dos cosas,
tampoco alcé la voz.
Después vinieron por los judíos,
y como yo no soy judío,
tampoco alcé la voz.
Y cuando vinieron por mi,
ya no quedaba nadie que alzara la voz
para defenderme.»
Martin Niemöller
Y eso es todo amigos, mañana más.
Music: When the Angels Fall – Sting